Feng Shui for dummies : le cas de M.M

M.M a récemment emménagé dans un charmant petit clapier idéalement situé au deuxième étage d'un taudis typique du XXème arrondissement de Paris (murs lépreux dévoilant une peinture au plomb régulièrement léchée par les enfants bigarrés encombrant les parties communes), sis dans une artère pittoresque au nom évocateur : la rue des cendriers.

Elle a arrangé son chez elle de façon tout à fait coquette mais un doute l'habite : son intérieur est-il Feng Shui ?

Un rapide coup d'oeil au croquis ci dessous permet tout d'abord de constater que ce que l'agent immobilier lui a vendu comme étant une exposition "plein ouest" est en réalité un plein nord ouest qui permet d'avoir une jolie lumière le 24 juin quand on veut fêter la saint Ikéa, autrement appelée Midsommar.

 

La fenêtre du Living offre une jolie perspective sur un EPAD qui n'est pas celui de la défense mais plutôt une espèce d'antichambre de la mort décorée dans les tons abricots pour rendre celle-ci plus pénible, ou pour rappeler aux taupes à cheveux mauves la couleur de leur défunt caniche.

Après avoir franchi un étroit couloir qui ne permettrait pas de laisser passer le piano d'Hélène Grumeau et grimpé un escalier aux marches inégales, on pénètre depuis le palier directement dans une cuisine qui dessert à gauche la salle d'eau, en face le baisodrome et a droite la pièce à vivre (très bonne distribution, plan en étoile, idéal pour une primo-accédante)

On note tout de suite qu'il y aurait à redire au regard de la législation en vigueur puisque censément les chiottes ne sont pas supposés déboucher dans la cuisine mais on s'en branle dans la mesure où tel n'est pas l'objet de cette étude.

A cet égard, on peut relever que la cuvette des waters n'est pas immédiatement visible lorsque l'on ouvre la porte de la salle d'eau, ce qui est très Feng Shui mais présente un inconvénient en cas de gerbe irrépressible.

M.M nous ayant dit qu'elle était pleinement satisfaite sur un plan sexuel même si elle n'avait jusqu'à présent jamais connu l'orgasme multiple, nous avons concentré nos efforts sur sa carrière car manifestement, elle a les dents qui rayent le parquet et elle ferait bien de se méfier car je ne sais pas si c'est du massif.

Voici donc quelques conseils :

- placer dans la chambre un pot d'herbes aux écus, qui n'est autre qu'une vulgaire crassula, en vente partout (je dois même avoir des boutures).

- dans la cuisine, à gauche de la porte d'entrée ou dans le salon, à gauche du canapé, disposer un petit récipient d'eau fraiche à changer tous les jours.

- sur la table basse à gauche du canapé, placer quelques minéraux (pierres, cristaux) de couleur blanche.

- dans le coin de la télé, disposer des pièces de monnaie étincelantes sur un tissu rouge.

- porter des mini-jupes au ras de la touffe et faire une gâterie à son supérieur hiérarchique au début de son entretien d'évaluation. Ne terminer la gâterie qu'après avoir eu communication de l'évaluation, tout en gardant à l'esprit le deuxième plus gros mensonge*.