Recherche clapier ou pav

Manu* est propriétaire d'un appartement cossu dans une ravissante résidence du trou du cul du XVème arrondissement de Paris.

Il a refait son intérieur avec amour en posant du parquet flottant épais comme du papier à cigarettes et tapissé les murs en orange à chevrons dans sa chambre à coucher

Oui mais voilà, Manu est parti construire l'équivalent de la Logan au Brésil et a donné son appartement en location pendant quelques années.

Aujourd'hui, ses locataires sont partis et Manu s'apprête à venir passer une semaine à Paris avec Andrea*, la rencontre qu'il a faite au Brésil afin de la présenter à sa famille avant le mariage planifié en juin, dont tout le monde se réjouit bien que Manu n'ait pas jugé utile de préciser le sexe d'Andrea

Manu a beaucoup parlé à Andrea de sa garçonnière et de sa vue imprenable sur les toits de Paris, la tour Eiffel et le front de Seine

Manu est resté beaucoup plus discret sur le panorama visible au premier plan ainsi que sur la déco vintage de sa salle de bains et il redoute un peu la réaction d'Andrea.

Notre spécialiste de l'immobilier Stéphane* Pizza30minutes aidé de Véronique*, diplômée en peinture sur merde = propreté, vont l'aider à améliorer le Feng Shui de son taudis

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Bobby* mène une vie paisible avec Spunky* en plein coeur de Manhattan depuis un peu plus d'un an.

Il pensait avoir trouvé l'appartement idéal dans le Financial District à savoir 3 pièces, une terrasse pour son bonsaï et une salle de sport pour prétendre faire de la muscu tout en matant comme une bête.

Seulement voilà, l'appartement est lumineux comme une mine de charbon (la photo ci dessus a été prise le 21 juin à 13h), la terrasse est régulièrement jonchée de capotes usagées et il n'y a que des mochetés à suer dans le gymnase.

Thibaut* ChanelN°19, notre chasseur d'appartement est chargé de lui trouver la perle rare, à savoir un appartement dans l'esprit loft mais avec une cloison pour les cabinets et une chambre pour Spunky, lumineux mais pas trop haut parce que sinon son camarade de plumard aura le vertige.

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Ninis* la frite créchait depuis un certain temps dans un trou paumé du 44 mais il a récemment décider d'expérimenter les joies du licenciement et de la rupture de Pacs.

En formation dans le secteur hospitalier, il cherche un logement qui cumule les inconvénients d'une maison (toiture fuyarde, jardin à entretenir) et d'un appartement (surface réduite, voisinage bruyant).

Marie-Catherine* Grosgraindebeautésurlagueule, spécialiste en banlieues tartignoles lui a trouvé cette charmante masure qui suinte l'humidité.

Ninis se laissera-t-il séduire ?

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Ranfois* vivait paisiblement dans un quartier de zône dans un ravissant 3 pièces refait avec beaucoup de goût car il est complètement homosexuel.

Oui mais voilà, Ranfois a rencontré Nico* qui en l'espace de 18 mois est parvenu à vendre l'appartement qu'il occupait précédemment avec l'autre Ordure*, louer provisoirement un gourbi, racheter les murs de sa boutique et investir dans un 2 pièces à rafraîchir.

Comme Nico a l'air de beaucoup s'amuser avec toutes ces transactions, Ranfois a décidé de ne pas être en reste et a donc vendu un soir de beuverie son appartement sans pour autant en trouver un autre puisqu'il n'a visité jusqu'à présent que des merdes, ou des trucs hors de prix, voire des merdes hors de prix. (ci-dessus un appartement coup de coeur au dessus de la rue la plus bruyante de Paris)

Laurence* Cagolàracines, spécialiste de l'immobilier pour fiottes va l'aider à dénicher la perle rare.

(à suivre après la pub)